histoires droles

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la direction régionale SNCF de Bordeaux. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :

-Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres employés tranquilles.'

Les cannibales promettent de n'embêter personne... 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
-Vous travaillez très bien mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?'

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? '

Le dernier au fond répond d'une petite voix :
-C'est moi.'

Le chef des cannibales :
-Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de cadres afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

Dans le meme style:

Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !

Elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.

Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :

"il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ...
… licencia la Fourmi ! ! !

Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

trop bon :cheers:

Origine de la barre du chiffre sept
!7Encore
aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une
barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.La plupart des
typographies l'ont fait disparaître aujourd'huiMais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours
?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont
Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit
vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque
commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne
commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent
parmi le peuple lui criant :"Barre le
sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà l'origine de la barre du
sept !

Un guss est en train de rouler comme une balle sur l'autoroute, et là manque de chance FLASCH!!!
Putain! un radar s'écrie le mec.
Un flic l'attend un peu plus loin sur une bretelle, il s'approche de la voiture et lui demande la chose habituelle.
Bonjour monsieur, vous avez été controlé a 200km\h! papier du véhicule svp!
Le type répond "désolé mais j'ai pas de papiers"
Ha bon! alors donnez moi votre permis de conduire!
"Je l'ai pas moi l'permis de conduire"
Le flic un peu nerveux"descendez de la voiture et ouvrez le coffre svp"
"Non je peux pas faire ça, car il y a le cadavre de ma femme dedans"
Le flic complétement paumé appel à la radio un de ses supérieur, 5 minutes aprés un commissaire se pointe et va voir le contrevenant.
Bonjour monsieur! alors comme ça vous n'avez pas de papiers?
Le type répond "Mais c'est faux! tenez, voila mes papiers"
Le commissaire un peu frustré lui demande " a ce qu'il parait vous n'avez pas le permis de conduire"
"Bien sur que si! voila mon permis"
Le commissaire est complétement dans les choux et lui demande "ouvrez moi le coffre"
Le type sort de la voiture et lui ouvre le coffre"voila vous pouvez regarder il n'y a rien dedans"
Le commissaire lui dit" mais c'est pas possible, mon collègue vient de me dire que vous n'aviez ni papiers, ni permis de conduire, et que vous aviez un cadavre dans le coffre"
Et là le type lui répond" Mais il est fou, si ça continue comme ça, il va bientôt vous dire que je roulais a plus de 200" :D

Attention, il y a un flic parmi nous... il risque de ne pas aimer...
:lol!:

excellente !!

M'en fous! ma femme est gendarme doh

aïe...

vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder
les gens de votre âge et
de penser
«je ne peux pas paraître aussi vieille!» ?

Alors, vous allez adorer celle-ci
:

J'étais assise dans
la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme
était accroché
sur le mur. Il y
était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré
un
grand brun
portant ce même nom. Il était dans ma classe de lycée
quelque
40 ans auparavant, et je
me demandais si cela pouvait être le même
garçon
pour qui
j'avais craqué à l'époque !

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté
cette pensée
de mon esprit. Cet homme bedonnant, grisonnant, dégarni
et
le visage marqué de profondes
rides était bien trop vieux pour avoir été
mon amour secret, quoique ?

Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il
était allé au
lycée
Molière...

«Oui», m'a-t-il
répondu.

«Quand avez-vous été
diplômé ?», ai-je demandé.

«En 1959. Pourquoi cette question? »,
répondit-il.

«Eh bien vous
étiez dans ma classe», me suis-je exclamée !

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute
m'a demandé :
«Vous étiez prof de
quoi?

mdr2