histoires droles

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une prison? Dans une prison il y a des cellules grises.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c'est comme la lettre Q... un gros zéro avec une petite queue.

Un homme, c'est comme une vidéo. Avance, recul, avance, recule, stop, éjecte.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et
combien de temps ça va durer.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La cravate serre le cou. La ceinture serre la taille. L'homme sert à
rien.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du
super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Et des épaules
à la tête, c'est du sans plomb.

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes
puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Savez vous de quelle affection souffrent les hommes arrivés dans la cinquantaine ?
Il sont atteints du "syndrome du boulanger"
C'est à dire qu'ils prennent de la brioche et ont la baguette qui se ramollie

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon

Méchante! Sexiste! bouuuuuuhhhh!!!!!

Pareil!!!

c'est un peu mechant, meme si c'est pas entierement faux

toi je n'ai qu'une chose a te dire....... je te merde mademoiselle

he!! c'est qu'elles se ligueraient contre nous les pe....es, euh non... les filles!

aller les gas on vous aime bien quand même

mais parfois tellement vrai

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par JOUR.

Je suis allé voir Mon banquier, IL EST au top du top.

Il m'a dit:

Vos comptes, c'est la fin Des haricots.

L'oseille n'a plus la cote.

Vos placements Ont fait chou blanc.

Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu: si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.

Mes économies sont MI-figue, MI-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.

Toutes ces années de labeur, pour Des prunes.

>
>
> n°1
>
>
> > Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
>
>
> > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
>
>
> > Bref silence...
>
>
> > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
>
>
> > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
>
>
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
> téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
> et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
>
>
> > - D'accord papa
>
>
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>
>
> > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
>
>
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
>
>
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée
> par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
>
>
> > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
>
>
> > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
> IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié
> que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
> maintenant iL EST tout mort lui aussi....
>
>
> > Long silence... Puis papa dit :
>
>
> > - La piscine ? Quelle piscine ?
>
>
> Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

>
>
> > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui
> vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer
> la scène intime.
>
>
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
>
>
> > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
>
>
> > La mère, gênée, improvise :
>
>
> > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire
> Maigrir !
>
>
> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
>
>
> > - Ca NE marchera jamais !
>
>
> > Sa maman, amusée, lui demande :
>
>
> > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
>
>
> > Le bambin explique :
>
>
> > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a
> Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>

Un jeune garçon demande a sa mère
>
>
> > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
>
>
> > - Non, répond sa mère.
>
>
> > Le garçon :
>
>
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus
> Beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
> Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le
> Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
>
>
> > Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien
> au lavabo,
>
>
> > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

> > Toto EST assis au premier rang.
>
>
> > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
>
>
> > - Le café, répond Natacha
>
>
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
>
>
> > - L'alcool, répond Pacha
>
>
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
>
>
> > - Une femme à poil, répond Toto.
>
>
> > L'instituteur, d'une voix sévère :
>
>
> > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui
> dire.
>
>
> > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
>
>
> > Il l'interpelle :
>
>
> > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
>
>
> > - Oui Monsieur l'instituteur.
>
>
> > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
>
>
> > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
> C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

elles sont excellentes